یه اصفهانی تو خواب میبینه به فقیر 1000 تومان داده وقتی بلند میشه میگه :: اجب كابوسی بود

..........................................................

اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه

..........................................................

يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، تهرانيه ميگه ماشينش با من ، رشتی ميگه نهارش هم با من ، شيرازيه هم ميگه تخمه و چای هم با من ، اصفهانيه ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم

..........................................................

یه روز یه اصفهانیه یه سکه 25 تومانی دستشه و داشته از زیر دستش عرق میچکیده بس که این 25 تومانی رو محکم گرفته بوده , رو به دستش میکنه میگه تا 10 روز دیگه هم گریه کنی خرجت نمیکنم!!

..........................................................

یه روز یه اصفهانی و یه تهرانی و یه سنندجی یه غذا خوب (بریانی ) پیدا می کنند و با هم شرط می بندند که هر کی شب بهترین خواب را ببیند غذا تحویل ان داده می شود شب میخوابند و صبح بیدار می شوند تهران می گد من دیشب خواب دیدم ملکه ونیز شده ام سنندجیه می گد من خواب دیدم تمام جهان در دست من است اصفانیه می گد برای هم خالی نبندید من دیشب که شما خواب بودید غذا را خوردم

..........................................................

اصفهانیه وسط مسابقه رالی مسافر می زنه

..........................................................

یه بار مورچه ها به خونه یه اصفهانیه حمله می کنند .  بعد چند روز از گشنگی می میرند

..........................................................

یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان میگه آقا شوما را به خدا یقمو ول کونین آ  گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشد

..........................................................

یه ترکه عروس تهرانی می گیره ، تو عروسی تهرانیا می گن: سبدسبد گل یاس،عروس ما چه زیباست اونا برای اینکه کم نیارن میگن: گونی گونی  پشگل،عباسعلی خوشگل

..........................................................
از ترکه می پرسن اسم کوچیک جومونگ چیه ؟
میگه : افــــسانه

..........................................................

ترکه تو كيوسك تلفن بوده، بيرون كه مياد ازش ميپرسند سالمه؟ ميگه: سالمه فقط آفتابه نداره

..........................................................

ترکه روزه مي گيره 5 دقيقه مونده به اذان روزشو ميخوره مي گن چرا اينکارو کردي ؟ مي گه خواستم به خدا ثابت کنم که مي تونم اما نمي گيرم

..........................................................

ترکه میره پیش نماز مسجدشون میگه ببخشید با کفش هم میشه نماز خوند ؟ پیش نماز میگه نه نمیشه ! طرف میگه ولی من خوندم شد!!!!

..........................................................

دانشمندان ترک به تازگی کشف کردن که علت این همه طلاق و جدایی : ازدواجه

..........................................................

ترکه ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟ترکه دست ميده ميگه: مردونه

..........................................................

به تركه ميگن: چرا قبض آب و برقو دوست داري، ميگه: چون روش نوشته: مش ترك گرامي

..........................................................

ترکه يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي دويده

..........................................................

چند نفر اکيپي ميرن کوه نوردي شب خواب بودن ديدن يکي داد مي زنه جرج جرج... ميگن: ما اينجا جرج نداريم که! خلاصه مي خوابن صبح پا مي شن ميبينن ترکه رو گرگ خورده

..........................................................

ترکه تو كليسا نشسته بوده، يهو مي بينه يه دختر خيلي خوشگل مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي ، پول دادي ، قيافه دادي ، خانواده خوب دادي... فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام... اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح! خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده! هل نده زشته ، خودم ميرم!

..........................................................

به جای ریختن آب پشت سر مسافر انداختن تف کفایت می کند ... ستاد اصلاح الگوی مصرف

..........................................................

تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نيست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبي؟

..........................................................

تست هوش : به 750 گرم میگن چی؟؟؟ ........... ميگن نیم کیلو و نیم

..........................................................

شرمنده ، بی ادبيه ولی ..... از فردا طرح قهوه ای ايرانسل در سراسر کشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گوهی ميخواهيد بخوريد

..........................................................

يه روز يه پسره رو ميبرن کلانتري ، ميگه چرا منو آوردين اينجا ؟؟ ميگن واسه عرق خوري .. ميگه پس چرا نميارين بخوريم؟

..........................................................

دختره تو جلسه خواستگاری يه باد صدا دار ازش در ميره ، داماد از بس ميخنده مي افته می میره رو سنگ قبرش می نویسند نسيمی آمد و گلی بر باد رفت

..........................................................

از يه بچه مشنگه ميپرسن پس جواب خون شهدا را کی بايد بده ، ميگه خب معلومه آزمايشگاه

..........................................................

يه دفعه يه کُرد را ميبرن جهنم فردا ميبينن هيچ کسی تو جهنم نيست ... تحقيق ميکنن ميبينن کُرده همه را  قاچاقی برده بهشت

يه روز به لره ميگن با درخت بيد جمله بساز ميگه:توحياط ما يه درخت بيد بيد ميگن:بيد نه وبود ميگه:تو حياط مايهدرخت بود بيد

..........................................................

به لره ميگن چرا مشکي پوشيدي ؟ ميگه بابام مرده ميگن حالا چرا پاره پوره ؟؟؟ ميگه خدا بيامرز نميزاشت خاکش کنيم !!!

..........................................................

لره لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب

..........................................................

لره  دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن

..........................................................

دو تا لر با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق ميدزدیدن

ترکه و لره داشتن با هم حرف مي زدن: لره: تو کجا به دنيا اومدي؟ ترکه: تو بيمارستان!! لره: آخي مريض بودي؟

..........................................................

يه روز يه ترك رو به جرم دزدي مي برن دادگاه .قاضي مي گه خجالت بكش اين دفه چهارمه كه مياي دادگاه .تركه به قاضي مي گه تو خجالت بكش كه هر روز اينجا يي

..........................................................

به اصفهانيه می گن تا حالا شیرین تر از عسل هم خوردی ؟ میگه : بله ، ترشی مفتی

..........................................................

لره با خوشحالي به دوستش ميگه بالاخره اين پازل رو بعد از ۲ سال حل كردم . دوستش ميگه: ؟ می گم 2 سال زیاد نیست : نه بابا رو جعبه اش نوشته ۷ تا 4 سال
..........................................................
به رشتيه ميگن تو به زندگي پس از مرگ اعتقاد داري ؟ ميگه 100% آخه من خودم 2 سال يعد از مرگ پدرم به دنيا اومدم

..........................................................

آخرين اس ام اس مرحوم محمدرضا پهلوي از ديار باقي
..........................................................
اگه درد مي خواستين ، اگه كوفت مي خواستين ، اگه گروني مي خواستين ، اگه گير دادن مي خواستين ، اگه زندوني مي خواستين ، اگه خالي بندي مي خواستين، اگه اعدام مي خواستين ، اگه تحريم مي خواستين، اگه جنگ مي خواستين ...خوب چرا به خودم نگفتين؟!!! (امضاء محمدرضا پهلوي!)

..........................................................

غضنفر سواد نداشته , ميره انتخابات رياست جمهوري شركت ميكنه ! بهش ميگن تو كه سواد نداري ! ميگه مگه ر...ن توي مملكت سواد ميخواد

..........................................................

به غضنفر مي گن تولدت مبارك! مي گه: خيلي ممنون تولد شما هم مبارك!
..........................................................
غضنفر به نامزدش مي گه 4شنبه به 4شنبه ديره كه همديگر رو ببينيم، بيا 2شنبه به 2شنبه همديگر رو ببينيم.
..........................................................
غضنفر مي ره امتحان رانندگي، افسر بهش مي گه حركت كن. غضنفرمي زنه دنده عقب! افسر مي پرسه چرا دنده عقب مي ري؟ مي گه مي خوام خيز بگيرم!
..........................................................
غضنفر مي ره ختم، ازش مي پرسن شما؟ مي گه من ساير بستگان هستم!
..........................................................

غضنفردستش شكسته بوده، ميره دكتر، دستشو گچ مي گيرن.
غضنفر از دكتر مي پرسه: آقاي دكتر! بعد از اينكه گچ دستمو باز كنم آيا مي تونم سنتور بزنم؟
دكتر مي گه: البته، حتماً.
غضنفر مي گه: چه عالي! چون قبلاً نمي تونستم!
..........................................................
غضنفر سوار موتور بوده، نامزدش رو هم ترك موتور سوار كرده بوده.
دختره مي گه: چشمات مال منه، قلبت مال منه، عشقت مال منه...
يه دفعه غضنفر توقف مي كنه، دختره رو پياده مي كنه، مي گه: اگه بخواي همين جوري پيش بري حتماً مي گي اين موتور هم مال توه!

..........................................................

يه سوال برام پيش اومده، شبا كه ميگن: "بگير بخواب" چي رو بايد بگيريم؟؟؟
بيخيال حالا، بگير بخواب!!!!!
..........................................................
بانک انجمن معتادین با جوایزی نفیس شامل:
500 کیلو تریاک
200 عدد سیخ وسنگ
100دستگاه پیکنیک
یک گاو صندوق هرویین
کمک هزینه ی خرید منقل وبافور
ویک سفرتفریحی به زاهدان
..........................................................
فردا تلفنوت اشغال نکن یه دختری عاشقت شده بهت زنگ میزنه ...
.
.
.
.
.
ستاد شاد سازی پسران

قابل توجه کلیه کشاورزان محترم..
.
.
.
از اول بهمن ماه برای دریافت تسهیلات وام کشاورزی می توانید به دفتـر جناب یـــوزارسیف مراجعه فرمایید !!

..........................................................

دعای خیر مردونه :الهی زلیخـا دنبـالت كنه و هیچ دری به روت بازنـشه.

..........................................................

خبر فوری : زن آمن هوتب ( آخناتون ) چهارم به یوزارسیف شماره داد !!!

..........................................................

شعار زندانیان زابیرا هنگام آزادی یوزارسیف :
ایول ایول ! داش یوزارو ایول !!!
ایول ایول ! داش یوزارو ایول !!!

..........................................................

موفق كسی است كه با لنگه کفشهایی كه به سمتش پرتاب می شود مغازه کفش فروشی بزند

..........................................................

به ترکه ميگن نظرت در مورد گل چيه؟ ميگه : خيلي خوبه... خوش بو... قشنگه... همانظور که خدا در قرآن مي فرمايد : گل هوالله احد!!!

..........................................................

رشتي يه ميره خونشون مي بينه دخترش با يه پسره تو خونه تنهاس ميگه چشمم روشن حتما از فردا سيگارم مي کشي

..........................................................

به اصفهانیه می گن انگیزت چیه این قدر کنکور میدی؟ میگه به خاطر ساندیس و کیک!

..........................................................

اصفهانیه به پسرش میگه : هر وقت خواستی با نامزدت بری سینما تو سینما باهاش قرار بزار تا اون بلیت خودش رو خودش بخره ! پسرش میگه اااااااااا پس کی پول من رو حساب کنه!

..........................................................

اگه گفتی شباهت زن ایرانی با کفش ملی چیه؟ 
.
.
.
باشه بابا فهمیدم می دونی، نمیگم. فقط می خواستم یادآوری کرده باشم.

..........................................................

پیرزنی در کوپه قطاری نشسته بود و مردی در روبروی او بود که دائما آدامس می جوید پیرزن رو به مرد کرد و گفت: شما خیلی لطف دارید که میخواهید با من حرف بزنید تا من حوصله ام سر نرود ولی متاسفانه من کاملا کر هستم

..........................................................

پدر به پسر من وقتی هم سن تو بودم اصلا دروغ نمی گفتم پسر: پدر جان می شه بگین دروغ گفتن را از چه سنی شروع کردید!

..........................................................

سه نفر رو می خواستن اعدام کنن : نفر اول رو میبرن جلوی جوخه اعدام فرمانده فریاد میزنه : جوخه ...آماده ...هدف... ناگهان اعدامی فریاد میزنه زلزله همه سربازا فرار میکنن و خودشون رو روی زمین می اندازند و اعدامی فرار می کنه .
 نفر دوم رو میبرن جلوی جوخه اعدام فرمانده فریاد می زنه :جوخه ...آماده ...هدف... ناگهان اعدامی فریاد میزنه طوفان ناگهان همه سربازها فرار میکنن تا یه جای امن پناه بگیرن و اعدامی فرار میکنه! نفر سوم رو میبرن جلوی جوخه دار فرمانده فریاد میزنه جوخه ...آماده ...هدف... ناگهان اعدامی فریاد میزنه آتش!!!

یکی یه روباه مرده میبینه به خودش میگه خوب شد مرده وگرنه گولم میزد .

.........................................................

یه ضرب المثل چینی میگه حرفای دخترا روباور نکن حرفای پسرا رو اصلا گوش نکن

.........................................................

يه لري داشته ميخنديده بهش ميگن چرا ميخندي ميگه دارم واسه خودم جوك ميگم. بعدچنددقيقه ميبينن رنگش زرد شده وشكمش روگرفته وداره ميخنده ميگن حالا چته؟ ميگه اين جكه رو تاحالا نشنيده بودم

.........................................................

اصفهانيه ميميره , روي سنگ قبرش مي نويسن من مردم ولي مغازه بازه

.........................................................

به يه ترکه ميگن چرا تو هر وقت ميري دستشويي در رو نمي‌بندي؟ ميگه نه بابا، مي‌خواي من در رو ببندم که تو بياي از سوراخ کليد نگام کني؟

.........................................................

تركه ميره مكه ميخواست گوسفند قرباني كنه ، چاقو پيدا نميكنه گوسفند رو خفه ميكنه

.........................................................

به رشتيه ميگن چرا از سربازي معاف شدي؟ ميگه آخه من تك پدر هستم

.........................................................

به تركه ميگن چرا دارو هاتو به موقع نمي خوري ؟؟ ميگه : آخه مي خوام ميكروب ها رو غافلگير كنم

.........................................................

به تركه ميگن فاميليي خدا رو بلدي ؟ميگه والا نميدونم ولي فكر كنم وكيلي باشه

يک نفر ميره مهموني، شب موقع خواب صاحب خونه بهش ميگه: جاتو کجا بندازم تو اتاق ني ني خوبه؟ يارو با خودش فکر ميکنه: کي حوصله گريه بچه داره. بعد به صاحب خونه ميگه: نه ممنون همينجا تو حال خوبه! صبح پا ميشه بره دشتشويي يهو يه دختر جيگر ميبينه ميگه: شما دختر فلاني هستين، اسمتون چيه؟ دختره ميگه: ني ني. اسم شما چيه؟ يارو ميگه: من خر من گاو من الاغ من نفهم

..........................................................

از طرف ميپرسن پرچم دزدان دريايي چه معني ميده طرف ميگه خوردن كله پاچه در دريا  ممنوع !!!!

..........................................................

به تركه ميگن با مناجات جمله بساز ميگه: مونا جات را بنداز بخواب

..........................................................

تركه شلوارشو برعكس مي‌پوشه، ننه‌اش بهش ميگه: الهي قربونت برم، وقتي ميري انگار داري ميايي

..........................................................

تركه ميره مشهدميگه يا امام علي.قربون اون سره بريدت برم كي ميشه ظهوركني من اينقدر نيام قم

..........................................................

به يه تركه ميگويند چرا قبض آب وبرق را دوست داري ميگويد چون پشتش نوشته مش ترك گرامي

..........................................................

شاطر نونوايي به طرف ميگه بگو پشت سرت كسي نايسته كه نون بهش نميرسهطرفم هركس كه ميومده بهش ميگفته بيا جلوي من كه به پشت سريام نون نميرسه

..........................................................

اصفهاني يه با اتومبيلش وارد تعميرگاهي شدو به مکانيک گفت: لطفا يه استکان روغن توي موتور، يه ليوان آب توي رادياتور بريزين. مکانيک گفت: لاستيکاتون هم کم بادن اجازه بدين توش کمي سرفه کنم!!!

..........................................................

تركه رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود . هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل

..........................................................

ترکه همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب جبرئیل میاد تو خوابش میگه عوض اینهمه دعا برو زن بگیر

..........................................................

ترکه تو خيابون به يه نفر ميگه: ببخشيد، من شما رو تو دوبي نديدم؟ يارو ميگه: نه، من تا حالا دوبي نرفتم. ترکه: خوب من هم نرفتم، حتما دو نفر ديگه

..........................................................

به تركه ميگن....ميس كال چيه؟ميگه يه نوع مقياس وزن هست..نشنيديد؟ مثلا" ميگن يه ميس كال زعفران

..........................................................

هدف از آفرینش لرها : ۱- ایجاد رعب و وحشت در بین حیوانات ۲- ایجاد شادی بین انسانها ۳- روحیه دادن به ترکها

..........................................................

جسد 20 نفر از تركهاي جزيره كيش كه پياده به سمت حرم امام به راه افتاده بودند - امروز از آبهاي خليج فارس بيرون كشيده شد

..........................................................

ببخشید که یه کم قدیمی بودن منتظر نظرهای گرمتون هستم

يارو ريش پروفسوري داشته، ميره پيش رفيقاش و ميگه: هر سوالي دارين امروز بپرسين، فردا ميخوام ريش هامو بزنم

..........................................................

چگونه روي اعصاب يه دختر پياده روي كنيم

1.تو خيابون خيلي با احترام از يه دختر آدرس بپرسيد بعد از جواب دادن جلوي چشماش از يكي ديگه بپرسيد

2. پشت چراغ قرمز راننده جلويي اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذاريد رو بوق

3.توي اتوبان جلوي ماشين يه دختر خانوم با سرعت 50 كيلومتر حركت كنيد

4.توي جمع دختراي فاميل وقتي همشون دارن يه سريال مي ببينن هي كانال تلويزيون رو عوض كنيد 5.توي يه رستوران كه چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صداي بلند هورت بكشي

..........................................................

سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از غضنفر مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ غضنفر ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه مي‌پرسه: يعني چي؟ غضنفر ميگه: جناب سرهنگ،‌ يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف

..........................................................

به يه معتاد ميگن با 45 و 46 و 48 و 47 جمله بساز ........ ميگه : چلو پنجه ميکشی، چلو شيشه ميشکنی ،چلو هشتی ناراحت ،چلو هف نميزنی

..........................................................

ترکه مي خواسته بره شکار خرگوش .ازش مي پرسن چه جوري ميخواي خرگوش شکار کني.مي گه کاري نداره ميري پشت درخت صداي هويج در مي ياري

..........................................................

اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پرايد ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه

..........................................................

يه يارو رفت حج نه نماز مي خوند . نه طواف ميكرد نه ... ازش پرسيدن چرا ؟ گفت به ما گفتن همه چيز با كاروانه

..........................................................

سلام

سال نو همتون مبارک امیدوارم از لبتون همیشه خندون باشه

بای

..........................................................

دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود

..........................................................

عجب موجودات بيچاره‌اي هستند مردها): وقتي به دنيا مياد، همه حال مادرش رو مي‌پرسند، وقتي ازدواج مي‌كنه همه ميگن: چه عروس خوشگلي، شب ازدواجش كه سوار ماشين گل زده ميشه، همه ميگن: ماشين عروس! اگه بچه‌اش بد باشه ميگن: بيچاره باباش، اگه زنش بميره ميگن: دق‌مرگش كرد! وقتي خودش مي‌ميره همه ميگن:‌ بيچاره زنش!

..........................................................

فرهنگ لغات زنان : 1. آره يعني نه 2. نه يعني آره 3. ما با يد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش کن 4. هر کار دوست داري بکن يعني بکن ولي بعد دهنت سرويسه 5. چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم 6. دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي

..........................................................

دل به تو دادم که ناز کني ، نه اينکه جيگرکي باز کني

..........................................................

بر اساس جديدترين تحقيقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقي همگي زن دارند

..........................................................

يکي به رفيقش مي گه : شنيدم تو ظرف شستن به زنت کمک مي کني؟ زن ذليل! مي گه خب مگه چيه . اونم تو رخت شستن به من کمک مي کنه

..........................................................

يارو گاوداري داشته، مامور بهداشت مياد ميگه به گاوات غذا چي ميدي؟ ترکه ميگه آت و آشغال! يارو کلي جريمش مي کنه. سال بعد مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ ترکه ميگه جوجه کباب، چلوکباب، پيتزا! يارو دوباره کلي جريمش مي کنه. سال بعد بازم مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ اين دفعه ترکه ميگه والا اول صبح نفري هزار تومن بهشون ميدم برن هر چي دوست دارن بگيرن بخورن

..........................................................

آبادانيه رو داشتن اعدام ميگردن رشتيه مثل بيد ميلرزيد . آبادانيه با خونسرديه تمام نگاهي کرد به رشتيه و گفت: کاکا مگه بار اولته

..........................................................

لره توي جزيره آدمخوارها گير ميفته ميگه خدايا الان چطور ثابت کنم آدم نيست

..........................................................

بسيجي موجوديست پشمالو که بي دليل به انسان حمله ميکند

..........................................................

لره ميره دانشگاه به دو دليل مي فهمن لره: 1-سامسونتشو تو زنبيل ميذاشته 2- وقتي استاد تخته رو پاک ميکرده اونم دفترشو پاک مي کرده

..........................................................

دغدعه هاي يه پسر جوان : كار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ..... دغدغه هاي يه دختر جوان : لاك ناخنم پاك شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسكم رو هنوز نخواباندم - و .... عجب دنياي باحالي

..........................................................

به ترکه مي گن کجاي تهران مي شيني ؟ مي گه هرجا خسته شدم

..........................................................

آخونده بالاي منبر : آهاي خانومايي كه مانتو مياد تا بالا باسنتون آهاي خانومايي كه شلوار مياد تا بالاي زانوتون آي اونايي كه ماتيك ميزنيد به لباتون... آدم ميميره براتون

..........................................................

دکتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوري ميرم زن ميگيرم دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني

به دليل گران شدن اس ام اس انگليسي يا همون فينگليش از 16 تومان به 21 تومان و ارزان شدن اس ام اس فارسي از 16 تومان به 8 تومان روياي سهميه بندي اس ام اس نيز تحقق پيدا کرد همه تبريک هات رو الان بفرست تا عيد دير ميشه

..........................................................

در پی اختلاف نظر علما در مورد اینکه شب چهارشنبه سوری 22 است یا 29. روز 22 اسفند یوم الشک و از 22 تا 29 اسفند هفته ی وحشت اعلام شد

سلام

سال نو میلادی رو به همه تبریک میگم

امیدوارم سال خوبی داشته باشید و از این جک ها خوشتون بیاد

بای عزیزان

...........................................................

می دونین شباهت یانگوم با احمدی نژاد چیه؟ قیافه؟ نه بابا بی خیال! هردو 70 میلیون نفر رو سر کار گذاشتن

...........................................................

از تركه مي‌پرسن: قبله كدوم طرفه؟ ميگه: كجا بهتون آدرس دادن؟
...........................................................

شرکت نوکيا براي رفاه حال اس ام اس نويسان محترم ايراني يک گوشي جديد طراحي کرده که با فشردن تنها يک دکمه مي نويسه :يه روز يه ترکه

...........................................................

به تركه مي گن سفره مکه چطور بود مي گه عالي ،خيابوناش تميز ، برجاش بلند ، ماشينا همه اخرين مدل يه جاي ديدني هم داشت كه خيلي شلوغ بود من نرفتم

...........................................................

نگاه منطقی یک ترک به زندگی : تا حالا فکر کردی اگه توماس ادیسون نبود، مجبوربودیم توي تاریکی تلویزیون نگاه کنیم ؟؟؟!!

...........................................................

زن مثل ويروس مي‌مونه، وقتي وارد زندگيت بشه، جيبت رو اسكن مي‌كنه، لبخند رو ديليت مي‌كنه، مخت رو اديت مي‌كنه، برنامه‌هات رو دانلود مي‌كنه، آخرش هم هنگ مي‌كني

...........................................................

تحقيقات نشون داده اصفهاني ها فقط در 22 روز از سال رشد مي کنند دهه اول محرم +12 روز اول عيد

...........................................................

آیا می دانید که تفاوت پیر دختر با پیر پسر چیست؟ اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه

...........................................................

احمدی نژاد می خواد از این به بعد به کارمنداش  به جای قند خرما بده ...چون هم هسته داره و هم انرژی...

...........................................................

سه تا پیره زن تصمیم میگیرن شوهر کنند. یه آگهی میدن به روزنامه: با یکی ازدواج کن دو تا جایزه بگیر.

...........................................................

اصفهانيه نذر مي كنه اگه كارش درست بشه مادرشو پياده بفرسته كربلا

...........................................................

ترکه داشته پشت بوم خونش رو آسفالت ميكرده آسفالت زياد مياره‌ سرعت گير ميذاره

...........................................................

تركه مياد تهران يه دختر خوشگل ميبينه بهش ميگه خانم اين دوست دختر كه ميگن شمايين

...........................................................

از تركه ميپرسن شما تهراني هستين ميگه: نه چشماتون قشنگ ميبينه

...........................................................

ترک دیش ماهوارشو می ذاره روی پشت بوم روش می نویسه : کولر

...........................................................

يارو تركه عرق ميخوره مي‌برنشكلانتري شلاقش بزنن. افسرِ چند تا شلاق ميزنه، بعد شلاقو مي‌ده به يكي ديگه ميگه: برادر حسين! بيا شماهم يه فيضي ببر!‌ يارو هم چند تا ميزنه و ميده به اونيكي ميگه: برادر اكبر شما هم بيا يه فيضي ببر! خلاصه چند نفري دهن يارو رو  ميگان. بعد كه كارشون تموم ميشه ميان از اتاق برن بيرون، تركه ميگه: برادر‌ا! لااقل در فیضیه رو ببندین

...........................................................

به تركه ميگن آسمون خراش درست كن. يه كم فكر ميكنه، بعد ميره همه تركاي محله رو جمع مي‌كنه، ميريزه رو هم! بهش ميگن پس آسمون‌خراشت كو؟! ميگه: اين آسمونش، اينم خراش

...........................................................

خدايادراین شب عیدی ، مارا از شر الياس ، پدرانمان را از شر هستي ، مريض هايمان را از شر دكتر پژوهان در امان بدار ، و  دختري از تاجيكستان و تكه زميني در بيدآباد اصفهان به ما عطا كن  آمين

...........................................................

ترکه توی گرمای تابستون می ره زیر لحاف بهش میگن تو ترکی میگه چیه از زیر لحاف هم معلومه

...........................................................

امیدوارم خوشتون بیاد

۱-بنزين ديدي نديدي

2-بنزين زرد برادر گريسه

3-با بنزين بنزين گفتن ماشين روشن نميشه

4-به اندازه بنزينت گاز بده 

5-بنزين همسايه اورانيومه

6-بنزينش از باک ميريزه 

 7-خاموشي ماشين از بي بنزينيه

۸-بنزين حقه

۹-از اين حرفا بوي بنزين مياد

۱۰-بنزين رو جلو ماشين انداختن

۱۱-با بنزين طهارت مي گيرن

1-الهي بنزين بگيري.

2-بنزين به قبرت بباره.

 3التماس بنزين.

4-دست به هر چي ميزني بنزين بشه .

5- خدا بنزينت بده ،يک ليتر در دنيا صد ليتر در آخرت

......................................................

احمدی نژاد اعلام کرد کسانی که با کمبود بنزین مواجه شدند سوار آن ۱۷ میلیونی خری که به من رای دادند شوند

......................................................

اره کل مخابرات کشور به هموطنان لر برای هزارمین بار هشدار داد که با کارت هوشمند سوخت نمیتوان به جایی زنگ زد

.....................................................

دوستت دارم قد يه بشكه بنزين، خاطرخواتم قد يه پمپ بنزين، روز تولد تو بهترينم، هديه بهت ميدم يه كارت بنزين

.....................................................

اگه كسی بهت گفت دوستت دارم میمیرم برات فدات شم تمام زندگیمی زود باور نكن اگه میخوایی امتحانش كنی بهش بگو كارت سوختت رو میدی به من؟؟؟

.....................................................

اگر نظری درباره سهمیه بندی شدن بنزین دارید در نظرات بزارید

پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه دوما دوست دختر نداشته باشه سوما دوست دختر نداشته باشه چهارما دوست دختر نداشته باشه چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل هاي پاك است

.............................................

حوا وقتي زن آدم شد .5 تا شانس نسبت به بقيه زنهاي الان داشت 1 .مادر شوهر نداشت 2.خواهر شوهر نداشت 3.هوونداشت 4.جاري نداشت 5.شوهرش آدم بود

.............................................

چرا اصفهاني درجنگ زياد شهيد دادند چون ميگن ماجون ميديم ولي پول نمي ديم

.............................................

تركه شب عروسيش نميدونه به زنش چي بگه ...ميگه خانوادت ميدونن تو اينجايي؟؟

.............................................

به يکي ميگن: يک جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه!! ميگه: دانشگاه آزاد اسلامي

.............................................

يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت ميكشيد ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار ميكشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه مدتي ميبينن همون معتاد يه دونه سيگار ميكشه بهش ميگن حتمادوستت از زندان ازاد شده ميگه نه خودم ترك كردم

.............................................

جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکي ما قرار خواهد گرفت............٠?لره ميگه: چرت ميگه چون قم 2 تا نقطه بيشتر نداره....ترک ميگه جفتتون زر ميزنيد چون "گم" اصلا نقطه نداره

.............................................

تركه تو خيابون مي پره يه زن رو بغل مي كنه شروع مي كنه ماچ كردن. پليس دستگيرش مي كنه مي گه مرتيكه واسه چي اين كار رو كردي؟ مي گه خوب مگه چيه؟ معلم كلاس اولم بود

.............................................

دوست دختر لره بهش ميگه:اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه.لره ميگه:اينقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل ميشه

.............................................

يه روز جهانگردي وارد روستايي شد و از يکي از اهالي پرسيد: در اين روستاي شما چه چيز خارق العاده اي وجود داره؟ روستايي گفت: پير مرد 130 ساله اي داريم که در کمال سلامت به سر مي بره. جهانگرد گفت: چه خوب. چه جوري مي شه اين پيرمرد را ديد؟ روستايي گفت: نمي شه. جهانگرد باتعجب پرسيد: چرا؟ روستايي گفت: چون پدرش نميگذاره از خونه بيرون بياد!!!

.............................................

خبر دیروز : یک زن در یکی از پارک های رشت در حال دویدن بود که به وی تجاوز کردند! خبر امروز : هزاران زن در پارک رشت دویدند!!!

.............................................

ترکی ریش بزی میزاره میره توی جنگل شیره اون می خوره فرداش به دوستش میگه دیروز یک بز خوردم مزه خر می داد

.............................................

امیدوارم همیشه لباتون خندون باشه

سلام

اگه خوشتون اومده نظر بدید

 ترکه رفته بود زيارت امام رضا . بعد از زيارت دستش را براي احترام روي سينه اش گذاشت و عقب عقب آمد بيرون. يه دفعه ديد که خورده به يه چيزي . نيگاه کرد ، ديد که يه تابلو است و روش نوشته: تبريز 5 کيلومتر!

.............................................

 مردي كه در و پنجره مي ساخت رفته بود خواستگاري، پدر عروس پرسيد : آقا داماد چه کاره اند؟ داماد خواست کلاس بذاره گفت : من ويندوز نصب مي کنم!!!

.............................................